entri ini umtuk awak

Assalamualaikum awak. Awak tahu tak, saya dah lama sangat tak meluahkan apa dalam blog ini. Blog ini saya asalnya saya buat sekadar suka - suka. Sebab nak isi waktu bosan. Tak sangka pulak blog ini boleh bertukar peranan sekarang ni. Awak tahu tak, blog saya yang ini tak ada siapa yang tahu. Kalau ada yang tahu tu may be rezeki dia ke apa. entahlah awak. Yang saya pasti sekarang blog ini dah menjadi tempat luahan hati saya bila rasa berdukacita. Macam yang saya kata tadi, dah lama saya tak menambah isi kandung blog ini. Tapi awak, kerana awak, saya tambah lagi satu entri di sini.
Awak nak tahu tak, saya rasa sangat sangat sedih sekarang ni. Sedih yang amat sangat. Awak tak tahu kan. Saya tahu awak tak kisah pun saya sedih atau tidak. Saya tahu, selagi rasa benci tu terus wujud dalam diri awak selagi tu awak tak kan kisah apa yang saya rasa. Saya agak, andai kata awak terjumpa entri ini pun, mungkin akan bertambah rasa meluat awak pada saya kan.
Awak, saya tahu saya ni seorang yang sangat teruk. Sifat, perangai dan kelakuan saya tidak ada yang baik. Tapi awak, saya cuba ubah sifat buruk saya tu sikit2. Saya tahu awak takkan nampak perubahan saya. Tak ada siapa yang akan perasan rasanya. Tak kisahlah awak. Tapikan, perkara yang pernah awak tegur saya dulu, saya dah tak buat lagi pun awak. Awak tak perasan ke? Saya tahu awak, kawan saya kata, berapa puluh kebaikan pun orang dah lakukan untuk kita, pasti keburukan orang yang satu tu jugak yang akan kita ingat. Saya tahu itu awak. Awak mungkin akan terusan membenci kerana sifat saya yang tu dulu. Saya tak boleh nak paksa awak baik dengan saya. Siapalah saya kan. Saya tak layak. Tapi saya masih tak puas hati lagi. Saya manusia biasa awak. Tak mungkin kita tak rasa tak puas hati kalau orang membenci kita tanpa sebab yang betul2 kukuh. Awak tak suka dulu atas sebab yang awak perkatakan dulu. Saya dah ubah awak. Even slow. Sikit2. Mana mungkin saya dapat membuat perubahan secara drastik kan. Awak sendiri tahu. Then saya rasa dah tak ada reason untuk awak tak suka saya. Tapi kenapa sekarang ni saya rasa awak semakin bertambah-tambah benci saya? Apa saya dah buat pada awak? Teruk sangatkah apa yang telah saya lakukan pada awak sampai awak macam langsung tak sudi nak pandang saya. Bila awak nampak saya, awak terus tergesa-gesa lari menjauhkan diri. melenyapkan kewujudan awak dari pandangan saya. Walaupun saya tahu sebenarnya awak taknak saya wujud dalam pandangan mata awak. Saya sedih tau awak. Rasa kecewa sangat sangat. Apa yang saya dah buat, awak? Kenapa sampai macam ni sekali layanan awak pada saya? Kenapa, awak? Sebab suara saya kuat sangat ke? Bercerita setiap malam sampai mengganggu awak tidur? Kalau sebab itu saya minta maaf sangat sangat awak. memang suara saya terlalu kuat. Kadang sampai saya sendiri tak tahu bagaimana hendak mengawal suara saya. Sebab tu ke awak? Tapi saya pelik. Awak tak kata itu pun dalam wall facebook yang awak post hari tu? Awak kata awak meluat sebab ada orang bercerita tentang lelaki hensem. kalau ye pn nak lelaki hensem ubahlah perangai dulu. Apa yang awak tak puas ati sebenarnya? Sebab saya bercerita tentang lelaki kachak yang ada di sekeliling saya atau sebab perangai saya. Tak layak ke saya nak kan lelaki kachak? Saya punya perangai ni terlalu buruk kah sampai saya tak layak nak dapat lelaki kachak pada pandangan awak. Awak, awak sangat tak kenal saya. Saya tak mahukan lelaki kachak pun awak. Saya hanya suka cuci mata dan kemudian luahkan apa yang saya nampak dan saya rasa. Salah ke awak? Lagipun bukan saya bercerita dengan awak pun. Saya bercerita dengan kawan kawan saya. Saya tak kisahlah awak. Awak terus lah membenci saya. Anggapla saya tak wujud even saya selalu di depan awak. Saya tak berhak menghalang awak. Saya tak mahu dikatakan cuba menegakkan benang yang basah. TETAPI, ada lagi satu perkara saya t? Ada tak awak perhatikan mereka dengan teliti? Ada awak? Awak bercerita dengan mereka-mereka bahawa saya pengotor, makan tinggal2, tak tahu nak basuh pinggan lepas makan n so on. Tapi cuba awak check. Awak rasa pinggan yang selalu ada atas meja tu saya punya kah? Saya yang pakaikah? Yang berlonggok atas sinki tu saya punyakah? Bukan tau awak. Tu mereka punya. mereka menegur saya jangan berbuat begitu tetapi mereka tidak melihat diri sendiri. Awak pernah nampak itu? tidakkan? Sebab awak memang akan kata semua itu adalah hasil kerja saya. Bila masa awak? Saya habis kerja waktu malam tau awak. Mana mungkin saya larat nak gi masak dan kotorkan pinggan mangkuk periuk kuali kat dapur tu. Awak tak terfikir ke? Lagi satu, saya terfikir. Bukan ke dari awal lagi sebenarnya awak dah tak berapa nak suka kat saya? Tapi kenapa masa saya offer nak tinggal dengan kami atau tidak awak terima saja? Sebab awak tak ada pilihan? begitu kah? Awak baik dengan saya bila awak perlukan saya. Begitukan? Sebab tu masa cuti hari tu awak terpaksa berbaik dengan saya. Sebab tak ada orang lain yang sanggup nak hantar awak pergi kerja selain saya. Saya tak ada niat nak mengungkit pun awak. Saya tak pernah nak kisah pun kalau sesiapa saja minta pertolongan dari saya. Selagi saya berdaya, saya akan cuba sedaya upaya. Tapi kalau lepas tu, awak dah tak perlukan saya lagi, awak layan saya sebegini. Saya terasa tau awak. Even saya ada buat salah atau apa saja. Saya tetap terasa tau awak. Hati saya terguris.
Entahlah awak. Saya tak tahu nak buat apa lagi jika awak terusan begini. Saya akan bawa diri saya dari pandangan mata awak. Ini yang awak nak kan? Jauhkan diri dari saya. Saya akan pergi kerja seawal yang saya boleh asalkan tidak berada di depan awak. Saya balik kerja lewat malam so awak tak payah risaukan apa apa lagi. Selagi saya mampu saya akan cuba tolong awak sedaya upaya. Lepas ni tak payahlah awak berlari-lari masuk bilik bila terlihat saya. OK? Setakat ni, ini saja yang mampu saya buat untuk awak. Oklah awak. kejap lagi saya masuk kerja. Saya kena stop kat sini. Sekian,awak. Wassalam

~CeRiTa HaTI SeOrAng yAnG jAuH~

salam.
untuk sekian kalinya, aku terasa ingin meluahkan sedikit rasa yang bagaikan terbungkal di dada aku nih. terlalu ingin. tapi terlalu banyak perkara yang terpendam. aku tak tahu mana yang harus diluahkan terlebih dahulu. dan aku sedar pasti aku tidak berjaya melakukannya memandangkan tumpuan aku yang mudah teralih arah.
apa pun aku tegakan juga mencoret secebis rasa yang terrrrlalu sukar untuk perkatakan secara berhadapan. face to face la kan. khas buat seorang sahabat yang sangat aku sayangi, yang tak mungkin aku mampu lepaskan, dan sememangnya sakit pabila aku kehilangan dia. aku tahu dia tak mungkin akan mengetahui apa yng aku perkata sebagaimana aku tahu serba sedikit yang difikirkannya tentang diriku. pertama, maaf aku pohonkan. lantaran sifatku yang suka mengambil tahu selain tidak mengotakan kata, sering kali aku menemui atau membaca luahan hatimu mengenai apa-apa perkara yang aku pasti tak mungkin kau ingin sesiapa mengetahuinya. aku tahu itu dan aku tidak cukup kuat untuk menghalang diri dari terusan membaca waima aku tahu betapa kau mahu merahsiakan apa-apa perkara itu.
sepanjang aku mengenali kau sebagai sahabatku, tahu tak kau betapa aku rasa bersyukur, bahagia dan gembira. sering dalam diam aku mencemburui kau dengan setiap kelebihan, kesungguhan dan segala kebaikan yang kau ada. bagaimana sekalipun tindakan kau lakukan, walau adakalanya seakan-akan kejam, pelik atau apa sekali pun, entah macam mana aku terasa segalanya berasas. engkau yang dahulu, engkau yang sekarang, yang bagaimana kau sekali pun, sama saja bagiku. justeru, apa sekali pun yang kau lakukan aku akan sokong. walau aku tak nyatakan, jauh di lubuk hati aku akan terusan menyokong engkau. engkau seorang yang sangat hebat pada aku. berpendirian tetap,berani, terus bangun walau berapa teruk sekali pun dugaan yang kau tanggung. sesungguhnya, aku memang mengagumi engkau. aku sedar, jika dibandingkan dengan kau, terlalu banyak malah terlalu jauh perbedaan kita. aku yang tak tahu malu, aku yang langsung tak bekeyakinan, aku yang selalu lupa diri, aku yang selalu menyakitimu, aku yang tidak tahu kesalahan sendiri, aku yang tidak tahu berdikari. ahh, terlalu-lalu banyak perbandingan yang wujud dan tak mungkin bisa aku asakkan segalanya di sini. maka, bersyukur aku atas kesudian kau berkawankan seorang yang teruk amat seperti aku ini.
disebabkan sifatku, aku sedar seringkali kau tertekan dan sakit hati. kehadiran aku pastinya seakan-akan salah satu dugaan buat kau kan. betapa aku sering menyakitimu selain sering kali menguji kesabaran kau. maaf saja mampu aku katakan. aku faham setiap kali kau menjauhkan diri dari aku, tentu saja kerana sikap aku yang terusan menekan kau bahkan mungkin telah membuatkan air matamu mengalir. saat itu, aku sering rasa kehilangan walaupun saban hari kau ada di depan mata aku. rasa kosong yang aku tak mampu nak jelaskan. tapi tak mungkin aku akan menegur kau ketika itu. mana mungkin aku menyapa kau saat rasa bersalah membelengu diri. memang muka ku tidak menunjukkan rasa apa, tapi aku xada keberanian untuk perkara seperti itu. jika aku berkata pada kau, tahu tak betapa peliknya perasaan aku waktu itu. ragu-ragu, berani tak berani, bersalah, macam-macam. hinggalah kau berkata2 sendiri padaku, hinggalah wujud keyakinan bahawa marahmu berkurangan. pelik bukan? kata-kata maaf seakan-akan tidak terluah walaupun aku tahu pasti ada kesilapan telah aku lakukan. entah kenapa. mungkin sebab ego, malu atau sesuatu yang aku sendiri tak pasti. untuk meluahkan sesuatu seperti itu boleh, tetapi tidak face to face.
kadang, aku sendiri pelik dengan diri aku ni. buat sahabat aku yang seorang ni, sebetulnya aku memang takut akan kehilangan kau. walau aku sedar betapa kau mahu saat kita bersama berakhir dengan segera. kaulah satu-satunya kawan yang paling... aku tidak pasti hendak kata apa. yang pasti, dalam berapa ramai orang aku kenal, kau lah 1-1nya orang yang tak mampu aku berkata di belakang. walau macam mana terasa sekali pun kadang-kadang aku dengan engkau, pelik sekali, macam tak mungkin untuk aku berkata perkara yang tidak menyenangkan tentang kau. seakan aku hanya mampu berdiam diri bila sesiapa tanya tentang keburukan kau atau apa-apa yang sewaktu dengannya. entah kenapa, hatta sekarang sekali pun, hanya kebaikan kau yang mampu aku fikirkan. tidak keburukan mahupun kelemahan.
buat sahabatku yang seorang ni, aku akan terus mendoakan kebahagiaan kau. aku tetap menyokong kau dari jauh walau pun kita berdekatan sekarang ni. apa sekali pun keadaan kau, aku cuma dapat katakan jangan terburu-buru membuat keputusan. aku tahu terlalu banyak keputusan yang harus lakukan. cuma nilailah segalanya dengan berwaspada. kehidupan kau di tangan kau.

~aku yang di sini~

upset

uwarghhh!!
huuuuu~ ak rse nk nanges gle skg nih...siyes..ak xtau nk luah kt spe rse sedih ni. huuu. td tgk result. walaupun xkua lg yg btl, tp da bleh tgk tuk rsult tuk sume sbjek. huu... sem ni sem pling teruk ak rse. result ak truk gle sem ni. cane ak leh fail 1sbjek. hahhh!! dah tau mmg silap ak. ak gk yang tak study pe sume tu. mmg ak xdpt pun nk pay attntion dlm kls tuh. wuahh.. tp rse xdpt trime lk ble fail. huaaa. npe la xnk fail sblm2 ni. da taun last ak bru nk wat hal. nk extend lg staun. huuu. ak xdpt byg kn cmne. cane nk smbg, cane nk trus kn, cane nk denga, cane nk hadapi. haaa... tbe2 rse nk de pkwe lk.. nk kngsi sume yg ak rse ngn dy.. hahhh.. sume cani. dah lepas baru nk nyesal. sblm tu xnk bt btl2. pdnmke ko na. pdn mke!! pdn ke!! pdn mke!!! PADAN MUKA!!!!

tertusuk,terguris

seksanya perasaan ini.
hatiku terasa ditusuk-tusuk,dguris-guris,disiat-siat.
menyakitkan.
aku tak terkata kerana luka ini memeritkan,memedihkan.
aku, kenapa harus aku.
kenapa mesti aku.
aku tahu aku memang tidak sebaik mana.
aku memang tak baik pun.
tapi akukah yang patut dipersalahkan.
atas apa yang aku tak lakukan.
aku memang tidak melakukan kebaikan.
justeru,ketidakbaikan lantas dituding pada aku.
begitukah yang seharusnya?
begitukah yang sepatutnya?
aku benci rasa ini.

Obat hati

kebelakangan ini aku kerap berasa kurang tenang. terasa bagai terlalu banyak perkara yang menghantui fikiranku. tadi, aku tergerak untuk mendengar lagu-lagu nasyid yang sememangnya berlonggok dalam memori komputer riba aku. saat pilih memilih lagu, tiba-tiba pandanganku tertancap pada lagu yang di bawah ini. lagu ini, aku rasa memangnya ditujukan kepada semua yang kurang tenteram hatinya. tidak terkecuali diriku sendiri.


Lirik Lagu : Opick - Obat Hati
Opick - Obat Hati

Tombo ati iku limo perkarane
Kaping pisan moco Qur'an lan maknane
Kaping pindo Sholat wengi lakonono
Kaping telu wong kang sholeh kumpulono
Kaping papat kudu weteng engkang luwe
Kaping limo dzikir wengi engkang suwe
Salah sakwijine sopo biso ngelakoni
Mugi-mugi Gusti Alloh nyembadani

Koor :
Tombo ati iku limo perkarane
Kaping pisan moco Qur'an lan maknane
Kaping pindo Sholat wengi lakonono
Kaping telu wong kang sholeh kumpulono
Kaping papat kudu weteng engkang luwe
Kaping limo dzikir wengi engkang suwe
Salah sakwijine sopo biso ngelakoni
Mugi-mugi Gusti Alloh nyembadani

Obat hati ada lima perkaranya
Yang pertama baca Quran dan maknanya
Yang kedua sholat malam dirikanlah
Yang ketiga berkumpullah dengan orang sholeh
Yang keempat perbanyaklah berpuasa
Yang kelima dzikir malam perpanjanglah
Salah satunya siapa bisa menjalani
Moga-moga Gusti Alloh mencukupi

Koor :
Obat hati ada lima perkaranya
Yang pertama baca Quran dan maknanya
Yang kedua sholat malam dirikanlah
Yang ketiga berkumpullah dengan orang sholeh
Yang keempat perbanyaklah berpuasa
Yang kelima dzikir malam perpanjanglah
Salah satunya siapa bisa menjalani
Moga-moga Alloh Taala mencukupi
Moga-moga Alloh Taala mencukupi

tapi selaku aku yang sering lupa, akan kah aku mengamalkan perkara-perkara ini dengan sebaiknya. aku tahu aku seharusnya mampu. akan juakah aku terusan membiarkan diri dibuai angan-angan dan khayalan dibalik hasutan syaitan laknatullah. aku kah yang lemah atau aku yang membiarkan diri menjadi lemah. aku tahu yang Dia tahu aku tak seharusnya seperti aku yang begini.

sekian lama~

Assalamualaikum wbt...

huhu..sekian lama aku tak update blog nih, akhirnya berkesempatan jua.
walaupun tak punya sebarang idea sekarang, tapi kalau tak usik langsung macam sedih la pulak..haha
dah lebih kurang 2 bulan lebih aku tak jenguk ke sini.
lama tu juga la aku tak gunakan ejaan skema dalam hidup aku semasa menaip..hoho
anyway, aku rasa dalam jangka masa yang agak lama ni, macam-macam dah terjadi dalam hidup aku.
yang menggembira kan, yang menyakitkan..macam-macam lah..
perkara yang melegakan..aku dah settlekan lesen aku..
walaupun takat lesen motor je, syukur juga lah..
dari semester lepas tergantung..lama tu..orang lain dalam sebulan 2 dah siap..
haha..
sekarang ni, ada benda yang tak selesai lagi..
masalah aku dalam perhubungan..hal macam ni, dari kecik lagi aku tak pernah tahu macam mana nak settle..
aku terus-terusan berasa betapa teruknya diri aku..
tapi tetap tak tahu macam mana nak kembalikan keadaan kepada yang asal..
tetap tak tahu macam mana nak kembali bekerjasama dengan orang tu..
macam mana ya?
aku ni dah la sangat-sangat tak ada keyakinan diri..
hurm..sampai bila keadaan nak terusan begini ya?
tolonglah..nak minta maaf...segan,ego,xtahu nak cakap apa..apa-apa saja lah

xde tajuk yg seswai..

sekian lama tak update..akhirnya aku berkesempatan gak nak buat mende nih. huu...dalam jangka masa yang singkat ni je dah macam-macam benda jadi kat aku. takde macam-macam sangat tapi cukup la untuk otak dan perasaan aku rasa penat. mujur jugak la aku rasa ada tempat untuk luahkan apa yang aku rasa. kat sini la kan. huhu.. aku memang tak pandai bercerita dengan orang. sangat-sangat tak pandai. cerita tu mesti tak dapat sampai kat orang tu dengan jelas. aku sendiri pelik. tapi aku bersyukur la sebab sekurang-kurang nya tak ada la aku bercerita sangat tentang orang lain kan. walaupun kadang-kadang muncul jugak kebolehan bercerita tu.huhu. nasib lah waktu tu. tapi penat kalau simpan semua rasa macam tu jek. bila ada apa-apa tapi tak dapat lepaskan rasa tu, sakit sangat. nak bernafas pun macam tak terlarat. haihh.. bagus gak la laptop aku ada microsoft office onenote. so sebelum aku ada blog nih, semua perkara aku cerita dalam tu. waktu tu la nak nangeh ke amende. and takde la aku risau apa-apa kan sebab onenote tu boleh set password. orang lain pun tak boleh baca. makanya, tak ada la aku kegilaan sebab tension ke apa. dan orang pun nampak aku sebagaimana aku di hadapan mereka. hoho. berkenaan aku tak pandai bercerita, tiba-tiba aku teringat kelas minggu lepas. kelas cct, creative and critical thinking yang pn kalsom ajar. hari tu dy suruh semua orang share problems. sampai-sampai turn aku, aku pergi la ke depan. punya la yakin. ahaha. tiba-tiba tengok muka diorang semua, tengok kamal yang tayang muka serius semacam depan aku ngan semua yang tiba-tiba senyap (xtau kalau aku yang terasa gitu) terus rasa berdebar semacam. aku dah start pelik dah. pastu cakap la pape tah kat depan tu. serius aku rasa tak keruan. tak tau kenapa. nak pandang siapa-siapa pun aku tak mampu. kenapakah? aku jatuh cintakah? dengan siapa? mereka semua? hahah. merepek. siap menggeletar lagik. waktu tu aku masukkan tangan dalam kocek sweater. terasa la nak keluarkan sebab biasa kalau present pape memang tangan aku terawang-awang cam hape. sekalitengok, tangan aku menggigil semacam. bertambah-tambah pelik aku. dengan suara aku jadi tersekat-sekat, cam tak mau keluar. selalu kemain lagi nak keluar, suka-suka jek tak kawal sound. sekali nih? tah la. sungguh-sungguh pelik aku rasa. macam bukan diriku sendiri. cewahh. aku dah kata dah, aku memang fail bab cerita problem dengan orang lain. hatta dengan mak aku sendiri pun aku tak cerita apa-apa sebab aku tak nak dia risau kat aku yang sememangnya dah merisaukan dia. dah la susah nak dengar kata. hahah. tah la. mungkin aku tak jumpa lagi kot orang yang boleh dengar cerita aku dengan sedengar-dengarnya. huhu. bukan bermakna aku tak percaya orang sekeliling aku sekarang ni tapi memang aku tak dapat berbuat begitu. maaf la kalian yer. aku tetap sayang korang sebagaimana yang sepatutnya.