~CeRiTa HaTI SeOrAng yAnG jAuH~

salam.
untuk sekian kalinya, aku terasa ingin meluahkan sedikit rasa yang bagaikan terbungkal di dada aku nih. terlalu ingin. tapi terlalu banyak perkara yang terpendam. aku tak tahu mana yang harus diluahkan terlebih dahulu. dan aku sedar pasti aku tidak berjaya melakukannya memandangkan tumpuan aku yang mudah teralih arah.
apa pun aku tegakan juga mencoret secebis rasa yang terrrrlalu sukar untuk perkatakan secara berhadapan. face to face la kan. khas buat seorang sahabat yang sangat aku sayangi, yang tak mungkin aku mampu lepaskan, dan sememangnya sakit pabila aku kehilangan dia. aku tahu dia tak mungkin akan mengetahui apa yng aku perkata sebagaimana aku tahu serba sedikit yang difikirkannya tentang diriku. pertama, maaf aku pohonkan. lantaran sifatku yang suka mengambil tahu selain tidak mengotakan kata, sering kali aku menemui atau membaca luahan hatimu mengenai apa-apa perkara yang aku pasti tak mungkin kau ingin sesiapa mengetahuinya. aku tahu itu dan aku tidak cukup kuat untuk menghalang diri dari terusan membaca waima aku tahu betapa kau mahu merahsiakan apa-apa perkara itu.
sepanjang aku mengenali kau sebagai sahabatku, tahu tak kau betapa aku rasa bersyukur, bahagia dan gembira. sering dalam diam aku mencemburui kau dengan setiap kelebihan, kesungguhan dan segala kebaikan yang kau ada. bagaimana sekalipun tindakan kau lakukan, walau adakalanya seakan-akan kejam, pelik atau apa sekali pun, entah macam mana aku terasa segalanya berasas. engkau yang dahulu, engkau yang sekarang, yang bagaimana kau sekali pun, sama saja bagiku. justeru, apa sekali pun yang kau lakukan aku akan sokong. walau aku tak nyatakan, jauh di lubuk hati aku akan terusan menyokong engkau. engkau seorang yang sangat hebat pada aku. berpendirian tetap,berani, terus bangun walau berapa teruk sekali pun dugaan yang kau tanggung. sesungguhnya, aku memang mengagumi engkau. aku sedar, jika dibandingkan dengan kau, terlalu banyak malah terlalu jauh perbedaan kita. aku yang tak tahu malu, aku yang langsung tak bekeyakinan, aku yang selalu lupa diri, aku yang selalu menyakitimu, aku yang tidak tahu kesalahan sendiri, aku yang tidak tahu berdikari. ahh, terlalu-lalu banyak perbandingan yang wujud dan tak mungkin bisa aku asakkan segalanya di sini. maka, bersyukur aku atas kesudian kau berkawankan seorang yang teruk amat seperti aku ini.
disebabkan sifatku, aku sedar seringkali kau tertekan dan sakit hati. kehadiran aku pastinya seakan-akan salah satu dugaan buat kau kan. betapa aku sering menyakitimu selain sering kali menguji kesabaran kau. maaf saja mampu aku katakan. aku faham setiap kali kau menjauhkan diri dari aku, tentu saja kerana sikap aku yang terusan menekan kau bahkan mungkin telah membuatkan air matamu mengalir. saat itu, aku sering rasa kehilangan walaupun saban hari kau ada di depan mata aku. rasa kosong yang aku tak mampu nak jelaskan. tapi tak mungkin aku akan menegur kau ketika itu. mana mungkin aku menyapa kau saat rasa bersalah membelengu diri. memang muka ku tidak menunjukkan rasa apa, tapi aku xada keberanian untuk perkara seperti itu. jika aku berkata pada kau, tahu tak betapa peliknya perasaan aku waktu itu. ragu-ragu, berani tak berani, bersalah, macam-macam. hinggalah kau berkata2 sendiri padaku, hinggalah wujud keyakinan bahawa marahmu berkurangan. pelik bukan? kata-kata maaf seakan-akan tidak terluah walaupun aku tahu pasti ada kesilapan telah aku lakukan. entah kenapa. mungkin sebab ego, malu atau sesuatu yang aku sendiri tak pasti. untuk meluahkan sesuatu seperti itu boleh, tetapi tidak face to face.
kadang, aku sendiri pelik dengan diri aku ni. buat sahabat aku yang seorang ni, sebetulnya aku memang takut akan kehilangan kau. walau aku sedar betapa kau mahu saat kita bersama berakhir dengan segera. kaulah satu-satunya kawan yang paling... aku tidak pasti hendak kata apa. yang pasti, dalam berapa ramai orang aku kenal, kau lah 1-1nya orang yang tak mampu aku berkata di belakang. walau macam mana terasa sekali pun kadang-kadang aku dengan engkau, pelik sekali, macam tak mungkin untuk aku berkata perkara yang tidak menyenangkan tentang kau. seakan aku hanya mampu berdiam diri bila sesiapa tanya tentang keburukan kau atau apa-apa yang sewaktu dengannya. entah kenapa, hatta sekarang sekali pun, hanya kebaikan kau yang mampu aku fikirkan. tidak keburukan mahupun kelemahan.
buat sahabatku yang seorang ni, aku akan terus mendoakan kebahagiaan kau. aku tetap menyokong kau dari jauh walau pun kita berdekatan sekarang ni. apa sekali pun keadaan kau, aku cuma dapat katakan jangan terburu-buru membuat keputusan. aku tahu terlalu banyak keputusan yang harus lakukan. cuma nilailah segalanya dengan berwaspada. kehidupan kau di tangan kau.

~aku yang di sini~

upset

uwarghhh!!
huuuuu~ ak rse nk nanges gle skg nih...siyes..ak xtau nk luah kt spe rse sedih ni. huuu. td tgk result. walaupun xkua lg yg btl, tp da bleh tgk tuk rsult tuk sume sbjek. huu... sem ni sem pling teruk ak rse. result ak truk gle sem ni. cane ak leh fail 1sbjek. hahhh!! dah tau mmg silap ak. ak gk yang tak study pe sume tu. mmg ak xdpt pun nk pay attntion dlm kls tuh. wuahh.. tp rse xdpt trime lk ble fail. huaaa. npe la xnk fail sblm2 ni. da taun last ak bru nk wat hal. nk extend lg staun. huuu. ak xdpt byg kn cmne. cane nk smbg, cane nk trus kn, cane nk denga, cane nk hadapi. haaa... tbe2 rse nk de pkwe lk.. nk kngsi sume yg ak rse ngn dy.. hahhh.. sume cani. dah lepas baru nk nyesal. sblm tu xnk bt btl2. pdnmke ko na. pdn mke!! pdn ke!! pdn mke!!! PADAN MUKA!!!!

tertusuk,terguris

seksanya perasaan ini.
hatiku terasa ditusuk-tusuk,dguris-guris,disiat-siat.
menyakitkan.
aku tak terkata kerana luka ini memeritkan,memedihkan.
aku, kenapa harus aku.
kenapa mesti aku.
aku tahu aku memang tidak sebaik mana.
aku memang tak baik pun.
tapi akukah yang patut dipersalahkan.
atas apa yang aku tak lakukan.
aku memang tidak melakukan kebaikan.
justeru,ketidakbaikan lantas dituding pada aku.
begitukah yang seharusnya?
begitukah yang sepatutnya?
aku benci rasa ini.

Obat hati

kebelakangan ini aku kerap berasa kurang tenang. terasa bagai terlalu banyak perkara yang menghantui fikiranku. tadi, aku tergerak untuk mendengar lagu-lagu nasyid yang sememangnya berlonggok dalam memori komputer riba aku. saat pilih memilih lagu, tiba-tiba pandanganku tertancap pada lagu yang di bawah ini. lagu ini, aku rasa memangnya ditujukan kepada semua yang kurang tenteram hatinya. tidak terkecuali diriku sendiri.


Lirik Lagu : Opick - Obat Hati
Opick - Obat Hati

Tombo ati iku limo perkarane
Kaping pisan moco Qur'an lan maknane
Kaping pindo Sholat wengi lakonono
Kaping telu wong kang sholeh kumpulono
Kaping papat kudu weteng engkang luwe
Kaping limo dzikir wengi engkang suwe
Salah sakwijine sopo biso ngelakoni
Mugi-mugi Gusti Alloh nyembadani

Koor :
Tombo ati iku limo perkarane
Kaping pisan moco Qur'an lan maknane
Kaping pindo Sholat wengi lakonono
Kaping telu wong kang sholeh kumpulono
Kaping papat kudu weteng engkang luwe
Kaping limo dzikir wengi engkang suwe
Salah sakwijine sopo biso ngelakoni
Mugi-mugi Gusti Alloh nyembadani

Obat hati ada lima perkaranya
Yang pertama baca Quran dan maknanya
Yang kedua sholat malam dirikanlah
Yang ketiga berkumpullah dengan orang sholeh
Yang keempat perbanyaklah berpuasa
Yang kelima dzikir malam perpanjanglah
Salah satunya siapa bisa menjalani
Moga-moga Gusti Alloh mencukupi

Koor :
Obat hati ada lima perkaranya
Yang pertama baca Quran dan maknanya
Yang kedua sholat malam dirikanlah
Yang ketiga berkumpullah dengan orang sholeh
Yang keempat perbanyaklah berpuasa
Yang kelima dzikir malam perpanjanglah
Salah satunya siapa bisa menjalani
Moga-moga Alloh Taala mencukupi
Moga-moga Alloh Taala mencukupi

tapi selaku aku yang sering lupa, akan kah aku mengamalkan perkara-perkara ini dengan sebaiknya. aku tahu aku seharusnya mampu. akan juakah aku terusan membiarkan diri dibuai angan-angan dan khayalan dibalik hasutan syaitan laknatullah. aku kah yang lemah atau aku yang membiarkan diri menjadi lemah. aku tahu yang Dia tahu aku tak seharusnya seperti aku yang begini.

sekian lama~

Assalamualaikum wbt...

huhu..sekian lama aku tak update blog nih, akhirnya berkesempatan jua.
walaupun tak punya sebarang idea sekarang, tapi kalau tak usik langsung macam sedih la pulak..haha
dah lebih kurang 2 bulan lebih aku tak jenguk ke sini.
lama tu juga la aku tak gunakan ejaan skema dalam hidup aku semasa menaip..hoho
anyway, aku rasa dalam jangka masa yang agak lama ni, macam-macam dah terjadi dalam hidup aku.
yang menggembira kan, yang menyakitkan..macam-macam lah..
perkara yang melegakan..aku dah settlekan lesen aku..
walaupun takat lesen motor je, syukur juga lah..
dari semester lepas tergantung..lama tu..orang lain dalam sebulan 2 dah siap..
haha..
sekarang ni, ada benda yang tak selesai lagi..
masalah aku dalam perhubungan..hal macam ni, dari kecik lagi aku tak pernah tahu macam mana nak settle..
aku terus-terusan berasa betapa teruknya diri aku..
tapi tetap tak tahu macam mana nak kembalikan keadaan kepada yang asal..
tetap tak tahu macam mana nak kembali bekerjasama dengan orang tu..
macam mana ya?
aku ni dah la sangat-sangat tak ada keyakinan diri..
hurm..sampai bila keadaan nak terusan begini ya?
tolonglah..nak minta maaf...segan,ego,xtahu nak cakap apa..apa-apa saja lah

xde tajuk yg seswai..

sekian lama tak update..akhirnya aku berkesempatan gak nak buat mende nih. huu...dalam jangka masa yang singkat ni je dah macam-macam benda jadi kat aku. takde macam-macam sangat tapi cukup la untuk otak dan perasaan aku rasa penat. mujur jugak la aku rasa ada tempat untuk luahkan apa yang aku rasa. kat sini la kan. huhu.. aku memang tak pandai bercerita dengan orang. sangat-sangat tak pandai. cerita tu mesti tak dapat sampai kat orang tu dengan jelas. aku sendiri pelik. tapi aku bersyukur la sebab sekurang-kurang nya tak ada la aku bercerita sangat tentang orang lain kan. walaupun kadang-kadang muncul jugak kebolehan bercerita tu.huhu. nasib lah waktu tu. tapi penat kalau simpan semua rasa macam tu jek. bila ada apa-apa tapi tak dapat lepaskan rasa tu, sakit sangat. nak bernafas pun macam tak terlarat. haihh.. bagus gak la laptop aku ada microsoft office onenote. so sebelum aku ada blog nih, semua perkara aku cerita dalam tu. waktu tu la nak nangeh ke amende. and takde la aku risau apa-apa kan sebab onenote tu boleh set password. orang lain pun tak boleh baca. makanya, tak ada la aku kegilaan sebab tension ke apa. dan orang pun nampak aku sebagaimana aku di hadapan mereka. hoho. berkenaan aku tak pandai bercerita, tiba-tiba aku teringat kelas minggu lepas. kelas cct, creative and critical thinking yang pn kalsom ajar. hari tu dy suruh semua orang share problems. sampai-sampai turn aku, aku pergi la ke depan. punya la yakin. ahaha. tiba-tiba tengok muka diorang semua, tengok kamal yang tayang muka serius semacam depan aku ngan semua yang tiba-tiba senyap (xtau kalau aku yang terasa gitu) terus rasa berdebar semacam. aku dah start pelik dah. pastu cakap la pape tah kat depan tu. serius aku rasa tak keruan. tak tau kenapa. nak pandang siapa-siapa pun aku tak mampu. kenapakah? aku jatuh cintakah? dengan siapa? mereka semua? hahah. merepek. siap menggeletar lagik. waktu tu aku masukkan tangan dalam kocek sweater. terasa la nak keluarkan sebab biasa kalau present pape memang tangan aku terawang-awang cam hape. sekalitengok, tangan aku menggigil semacam. bertambah-tambah pelik aku. dengan suara aku jadi tersekat-sekat, cam tak mau keluar. selalu kemain lagi nak keluar, suka-suka jek tak kawal sound. sekali nih? tah la. sungguh-sungguh pelik aku rasa. macam bukan diriku sendiri. cewahh. aku dah kata dah, aku memang fail bab cerita problem dengan orang lain. hatta dengan mak aku sendiri pun aku tak cerita apa-apa sebab aku tak nak dia risau kat aku yang sememangnya dah merisaukan dia. dah la susah nak dengar kata. hahah. tah la. mungkin aku tak jumpa lagi kot orang yang boleh dengar cerita aku dengan sedengar-dengarnya. huhu. bukan bermakna aku tak percaya orang sekeliling aku sekarang ni tapi memang aku tak dapat berbuat begitu. maaf la kalian yer. aku tetap sayang korang sebagaimana yang sepatutnya.

aKu?

aku...
dah tak sabar nak habiskan LI ni..
masuk hari ni, tinggal 3hari..
aku tak sabar..
nak duduk rumah lama2..nak cuti..
nak tidur selama yang mampu..48jam,72 jam..aku nak tidur..tapi kelas dah nak setat..rasa tak sempat..
aku nak baca komik lagi..tp yang aku ada dah baca semua..kena balik kg amek komik yang aku belum baca lagi..aku takde duit nak beli..kreko,dak getah,arena..tp bila?
nak tengok anime,movie puas2..tapi baru bukak dah ilang mood..lagipun aku dak tengok semua movie yang aku ada..dah delete pn..
aku save komik dr onemanga. zettai kareshi,ouran, bla3...tapi mata aku dah tak larat tengok screen laptop lama2..xlalu pun tengok laptop nih..calar-balar aku kerjakan..aku ganas??
aku nak duit..aku kena ada duit..kalau tak aku tak dapat hidup..aku masih boleh hidup..tapi dalam tak hidup..aku nak beli beras,beras dah abis,sekarang aku kuat makan..nak beli stationery..kasut..baju..mana aku boleh dapat duit?
naik sem ni aku kena cari spek..mata aku dah makin teruk..agak nya mampu lagi tak aku tgk slide show yg lect psg t?
aku bukan pekerja yang baik..sepatutnya aku bekerja sekarang..kenapa aku masih buat post ni lagi?
aku bukan kawan yang baik..aku tak dapat tolong pun kawan aku yang susah..
aku bukan kawan yang baik..aku tak boleh berlaku jujur pada kawan aku..hipokrit ke aku?
aku memang bukan kawan yang baik..kenapa aku masih berkata tentang dia bila dia tiada?
aku memang bukan kawan yang baik..aku selalu rasa tidak selesa bila dia ada..tapi aku selalu ingin dia ada..sebab aku tanak sendirian?
aku kawan dia? aku bukan kawan dia..aku tak layak jadi kawan dia..kawan sesiapa pun..aku jahat ke?
aku dah bosan..aku nak hidup dalam dunia aku je..tapi dunia aku tiada apa2..kosong..gelap..
aku..
tak tau..

SeJuK BekU

sekarang jam 4.29pm, aku tengah duduk dalam pejabat sambil ngadap laptop. konon tengah kerja la. alih2 aku tersedar aku dah stat menaip mende hape tah nih. huuu.. sejuknya~ dengan suhu bilik 18 drjah celcius, aku punya tangan dah terasa tak larat menaip lagi. freeze.. satu-satu butang keyboard ni aku tekan (dengan kelajuan yang sederhana). sejak kecik dulu sampai la dah tua bangka macam sekarang nih, aku memang tak pernah nak tahan dengan sejuk. kadang suhu 25 drjah pn aku dah terketar-ketar cam hape. cejuk oo.. tada tahan maaa. aku pun dah naik pelik. orang lain punya la rilek jek, aku lak siap menari-nari tergolek2 lagi sebab nak panaskan badan. kalau kat umah sekarang nih, memang dah berbungkus la aku. dengan baju berlapis2 + dengan selimut, cadar.. semua sekali aku sarung kat badan nih. nak buat cane kan. dah tak tahan. dah la kalau sejuk sangat, lama2 kaki aku boleh jadi kejang. haha. dah rezeki kot. kifarah tu namanya. kalau kecik2 dulu lagi la. asal sejuk sikit je, abis satu badan aku kena gatal2. rata bintat2 kat tangan kaki aku. sampai kat hostel dulu aku bawak bekalan garam dari rumah sebab nak ilangkan gatal2 tu. bagus sungguh garam ni kan. berkesan sungguh. so kalau sape2 kena gatal2 tu, sapu la dengan garam ye. tak pun rendam dalam air panas yang ditaruh garam dalamnya. sangat2 best rasa nya. nak pulak kalau tempat gatal tu dah kena garu sampai melecet. tonyoh je garam kat situ. lepas tu, nikmati la rasanya dengan penuh bahagia. haha. best dowh. air panas tu jugak membantu ilang kan rasa sejuk sekali. alang2 dah gitu, mandi je lah terus. huhu. tapi tak dapat kubuat disini. apa kes nak mandi kat office? umah dah abis air ke. haha..sejuk rrr...adios

gugugu~

salam..
huhu..bagaikan telah terlalu lama tidak ku masuk ke dalam blog nih. masakan tidak. aku sudah terlalu asyik melayan blog yang lagi satu tuh. maaf la yek. lagipun aku hanya ke sini apabila kebosanan. seakan-akan aku hanya datang apabila memerlukan. bukankah kejam begitu? sedangkan aku sendiri tidak gemar diperlakukan begitu. ahhh.. maaf sekali lagi. sebenarnya aku pun tak pasti apa yang harus aku isi di sini.
hmm..aku terfikir, kenapalah dengan manusia ni kan. ada satu spesies manusia ni. aku pun tak tahu nak kategorikan mereka ini seperti mana. mereka ni, suka sangat menyangka yang bukan-bukan. eh..salah.. mereka ni, i mean sesiapa je r. suka sangat membuat tanggapan @ kesimpulan sendiri terhadap @ untuk orang lain. dah la rasa apa yang diorang fikir tu betul, lepas tu siap buat tindakan sendiri pulak tu. bukanlah tak boleh nak bertindak tu. tapi at least tanya lah pendapat orang dulu. ini main hentam je pada benda yang mereka sendiri tak berapa pasti lagi sebenarnya. haiyaii. aku pun naik penin dengan perangai manusia yang entah hape2 ni. musykil2..

LI

huhhuuu~ tiba2 je ak teringat cerita Taiwan yang aku tengok masa exam final hari tu. Cerita dia simple tp memang menarik la bagi ak. huuhhu. Cerita pasal sorang dak perempuan yang sentiasa berpuas hati dengan apa yang dia ada. dia tak pernah kisah pun orang lain gelakkan dia atau pun apa.. kot...rasa tak pasti la pulak. Tapi yang aku tabik kat pempuan tu, bila dia dah decide nak wat sesuatu, dia mesti sungguh2 buat mende tu. tang tu ak jeles tu. Kontra sungguh dengan aku tuh. huhu. cakap pasal sungguh2 kerja, aku terus teringat sesuatu. LI
Ak dah stat LI daa. Adoi aii.. betapa maleh nye aku rasa. Harap2 la cepat berlalu.

macam-macam

hmm..ak tak berapa nak paham la dengan manusia keliling aku ni. macam-macam gaya ada. yang aku tau biasanya perempuan la. sebab ramai perempuan yang kat keliling aku ni. kadang tu aku terfikir, perlu ke kita membenci seseorang itu dengan hanya satu kesalahan yang terlalu kecil pada pandangan mata aku. bukan la aku la niat aku nak back up mana2 pihak atau apa. tapi aku just rasa pelik yang amat. kenapa ramai orang suka membesarkan perkara yang tak pape? aku musykil. macam dulu. aku rapat dengan sekumpulan orang ni. tiba2 berlaku la satu konflik antara budak2 laki ngan budak2 perempuan ni. aku punya la fikir teruk sangat ke masalah yang terjadi. yela kan. sampai langsung tak nak tegur. nampak muka terus berpaling.macam serius sangat je massalah mereka tu.tapi, sekali bila dengar cerita dari pihak perempuan,satu mende je yang aku boleh terfikir waktu tu. "Gediknye la diorang nih." Serius. itulah perkara yang aku rasa pada waktu tu. mende kecik, halus cam kuman tu pun boleh nak jadi gaduh ke. walaupun aku perempuan gak, ak memang tak dapat langsung masuk dengan spesies orang2 yang macam ni. yang aku terfikir waktu tu, kesian nye la budak2 lelaki tu. mesti diorang tak tau apa salah diorang. hahaha. pelik manusia ni. kenapa perempuan ni suka sangat jadikan hal dengan mende yang cam tak wujud tu. aku yang perempuan ni pun bleh kata(dalam ati je la) cane la menda tu bleh buat diorang terasa hati. pelik..pelik. lagi satu masalah perempuan ni. kenapa lah suka sangat bercerita perkara yang tak perlu kepada sesiapa yang tak perlu tahu. dah tu, orang yang sepatutnya tak perlu tau tu pn sama. kenapa la nak bercerita hal orang yang takde kena mengena dengan diri sendiri kepada orang lain. kalau agak2 dah tertahu tu, simpan sendiri sudah. tak pun buang jauh2 ke. at least takde la tertekan kononnya simpan banyak sangat mende pelik. haihh. ak pun sakit otak lama2. sana dengar lain, sini dengar lain. patut la ramai orang kata perempuan ni emosional kan (tak termasuk aku..huhu). hahah.. what ever ahh. as long aku rasa mende alah ni takde kaitan dengan aku, aku tanak masuk campur. janji aku bahagia. yeahh!!! (patutla aku cam salu ketinggalan tatau cite..kukuku

hihihi~

salam..
hak2..ak ngah sengal skg nih..
ni 1st time ak wt blog..sbb bowink kot..
ak bkn rjin sgt ngn mnde2 gni nih..heheh..
well..esk ak nye final exm..
sbjek last uh..malehnye la nk stdy..
agk2 rsult ak anchoo uh..mnx maap la mak ayah..
ena mmg brsalah..huu~
hehe~
ak bkn de tujuan pape pn wt mnde nih..
jz ske2..agk2 otak nga biol ke hape ke..
leh r smbur kt cni jek..
ukeh2..tuk 1st time..smpi cni je r..
k..daa..salam..